Casandra Gally: Nuestra felicidad es nuestra responsabilidad, no de la pareja

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La sicóloga y escritora mexicana Casandra Gally es una de las invitadas de la XVII Feria Internacional del Libro Costa Rica 2016 (FILCR), ella viene a conversar sobre la presión que ejerce la sociedad en las mujeres que a cierta edad no se han casado.

Esta temática la presenta en el libro "Una soltera entre casadas" (Editorial Pax), en el que a través de diversos casos revela la realidad de este fenómeno.

Gally dará una charla en la Feria este sábado 10 a las 5 p.m.

A continuación un extracto de la entrevista que dio a revista Perfil.

¿Todavía existe custionamiento si las mujeres se casan o no a cierta edad?

Ojalá y no. Pero estoy muy segura de que sí. Sí creo que aunque la sociedad se está abriendo mucho, sí hay algo todavía que una parte de nosotros espera casarse.

Sí creo que las mujeres de generaciones pasadas presionan, lo que se ve en la televisión, los medios, las canciones, todo eso. Entonces sí hay cierta presión, pero esto depende del contexto. Por ejemplo, si todas tus amigas están casadas y tu no, es distinto a si ninguna lo está.

¿Cómo afecta la presión de grupo?

Son las pequeñas gotas las que hacen que una mujer se cuestione más si debe o no estar casada a cierta edad. Y si una mujer sí se quiere casar y no ha encontrado con quien, y además empieza la presión social, va a aumentar el nivel de urgencia.

"Yo quiero ser madre, me quiero casar, que tal si ya es tarde para mi reloj biológico", entonces, empieza una prisa para encontrar un marido. No necesariamente para obtener un buen matrimonio. Eso es el objetivo del libro, el darse cuenta que el matrimonio no es algo que se debe de dejar al azar.

Porque una boda puede tener cualquiera, un buen matrimonio es algo muy distinto. Entonces, si nos casamos desde la prisa de no querer quedarse sola quien sabe si en cinco años eso funcione.

Invito mucho a las lectoras a que entiendan que nuestra felicidad es nuestra responsabilidad y que la elección de la pareja debe ser consciente y no desde la desesperación.

¿Por qué se prefiere no formalizar la relación?

Yo le veo por muchos factores, el que haya tantos divorcios bajó mucho la creencia en los matrimonios. La gente dice: no me voy a casar para divorciarme.

Mucho tiene que ver con la tendencia global de empoderar a la mujer. Ser esposas no nos quita lo fuerte y eso puede que se esté confundiendo.

Creo que se trata de un empuje revolucionario a las ideas anteriores, pero como sea resultamos en pareja.

Y aunque sea este modelo, la que no tiene ni siquiera un novio también lo siente, porque se cuestiona que porqué todas las amigas están en "x" condición y yo no, y justo ese punto es el que refuerza mi libro.

Eso no importa, hay que ser feliz por una misma.

¿Por qué la mayoría de veces se deposita la felicidad en si se tiene o no pareja?

Es algo que lo depositamos en nuestra pareja, trabajo, y muchas cosas externas. Mi libro invita a regresar a que nosotras somos plenas y luego compartir esa felicidad. Entonces, si soy una persona realizada y lo comparto con alguien es distinto a "tu me haces feliz y si te vas me quedo sin nada".

Yo quiero que las mujeres estén suficientemente ocupadas con ellas mismas para luego generar relaciones sanas.

¿Cómo identificar en qué momento entramos con una pareja de vida?

Si supiera sería millonaria con el secreto, pero creo que lo más importante es que compartan los objetivos de vida. Para hacer eso antes es necesario que las mujeres nos conozcamos a profundidad.

Como mujeres nos acostumbran a dar y ser muy abnegada. Pero invito a las lectoras a hacer conciencia y darse un espacio a algo que sea para ellas mismas. Es impresionante que exista gente que diga: no me conozco, o que sientan miedo de estar con ellas mismas. Entonces, sigo con esta relación que está pésima pero al menos no estoy sola.

Lo principal es darse cuenta si realmente estoy alimentando esa parte que es mía, si me conozco si tengo miedo y de ahí proponerse una lista de cosas que hacer para uno mismo.

¿Qué tan positivo o negativo es buscar pareja solo para no estar solas?

Es súper negativo, porque es como rescátame de mi soledad. Entonces sí dejamos de ser solteras pero no existe ninguna garantía de que van a funcionar las cosas o que nos vamos a sentir felices.

Si bien no se duerme sola en la noche, pero no es buena la relación.

¿La señalización por permanecer soltera a cierta edad es un asunto de género?

Sí. Si una mujer está soltera a los 40, no se le ve igual que a un hombre a los 40. Quisiéramos pensar que eso no es cierto. Si pregunto en una conferencia ¿si una mujer esta sola a los 40 es una? La respuesta es: quedada, sola, amargada. Si pregunto, ¿si un hombre está solo a los 40 es un? Dicen: feliz, en la fiesta.

Entonces sí creo que hay una percepción de género.

Concluyo que para lograr esa felicidad en pareja es conocerse a uno mismo, ¿cómo lograrlo?

Haciendo un viaje sola antes de los 30.

Haciendo una lista de lo que sí puede permitir en una relación y qué no. Por ejemplo, yo estoy dispuesta a hacer la comida todos los días, no es cierto, no cocino. La realidad es que yo prefiero un plato de cereal.

La terapia es buena.

Pero sobre todo es importante ver ese periodo de soltería como el momento perfecto para hacer todo lo que quería hacer. Quien sabe dónde te va a llevar esto, es un periodo donde nos podemos conocer más a nosotras mismas.

Lo más importante es darnos cuenta de cómo nos hablamos a nosotras mismas. Si me paro frente al espejo y digo: con razón nadie te quiere, estás fea, ve tu ceja, no ganas un peso... Si yo me trato mal a mi misma, aunque sea inconsciente, voy a tener una pésima relación.

Te juro que la mayoría de las mujeres se hablan mal a sí mismas, que si una amiga nos hablara así nos enojaríamos.

Sí nos damos una oportunidad de ir cambiando este patrón es una oportunidad valiosa para conocernos a nosotras mismas.

PUBLICADO: 09 de Septiembre, 2016 AUTOR: